Kevät tulee, linnut laulaa ja kaikkia vituttaa

Kekseliäästi nimetty Kolmanneksi eniten vituttaa kaikki -teos (Kani) täydentää Eniten vituttaa kaikki -trilogian suomalaisen vitutuskulttuurin kruununjalokiveksi. Pasa ja Atpo tonkivat jälleen lukijaa kiusaavia arki- ja pyhäelämän vittumaisuuksia osuvien selitysten ja tuoreiden näkökulmien ryydittämänä.

Eniten vituttaa kaikki -kirjat ovat saaneet valtavan suosion. Pasa ja Atpo, mitäs tähän sanotte? ”Valtaosalle ihmisiä vitutus on muodostunut niin tutuksi, ettei edes tajua asioiden vituttavan. Me pyrimme antamaan avokämmentä asian tiimoilta niin, että kaikki tajuavat, mitkä asiat nyt sitten olivatkaan päin helvettiä. Ykkös-osasta otettiin jo joku sadas painos. Miksi ihmeessä se myy enemmän kuin kakkonen, vaikka se on ihan hulluna paskempi opus? Voidaanko me kieltää enää painamasta sitä roskaa?” Tosiasia on, että paska kuitenkin myy: edellisiä Eniten vituttaa kaikki -kirjoja on ostettu tällä menolla kohta enemmän kuin Lauri Tähkän levyjä.

Pasan ja Atpon vitutus on groteskilla tavalla sofistikoitunutta, eikä sitä pidä sotkea naiiviin jupinaan säästä ja poliitikoista. Kirjoittajien omien sanojen mukaan heidän teoksensa ovat yhtäältä tieto- ja toisaalta kertomakirjallisuutta. ”Tietokirjallisuutta, koska me tiedämme mikä vituttaa, kertomakirjallisuutta koska kerromme sen muille”, Pasa ja Atpo perustelevat. ”Tälläkään kertaa ei ole kyse minkäänlaisesta schopenhauerilaisesta pessimistisen elämänviisauden humoristisesta ilmauksesta. Tämä tiedoksi sille yhdelle haituvapartaiselle kokoomushippitoimittajalle, joka asiaa aikanaan kakkoskirjamme arvostelussaan käsitteli. Ja tiedoksi vain kaikille, että VITUTUS EI SAATANA OLE MITÄÄN HUUMORIA!”

NÄMÄKIN VITUTTAVAT – OTTEITA KOLMANNEKSI ENITEN VITUTTAA KAIKKI -KIRJASTA

Mediamaksu:
”Ei vittu voi olla niin, että esim. Pasan ja Atpon kaltaiset nollat maksaa saman verran kuin rikkaat espoolaiset. Ei vaan voi. Tai voi, mutta se on vehkeestä.”

Facebookin uudistukset:
”Järjestäin täyttä paskaa, joilla viritys ottaa kehityksessään näyttävästi takapakkia. Pari kertaa vielä uudistatte, niin teillä on käsissänne viilipurkkipuhelimen ja vessanseinän yhdistelmä.”

Burleski:
”KATTOKAA PORNOA, JOS HALUATTE NÄHDÄ KANNUT!!! Vittu mitä skeidaa.”

Italiassa pizzaa syöneet tyypit, jotka sitten Suomessa jeesustelevat, miten suomalaiset pizzat ovat vääriä eikä maistu miltään:
”Nyt. Menet. Vittuun. Siitä. Lässyttämästä. JOS TOI SUN HENKES ON SULLE MITENKÄÄN KALLIS, SAATANAN JAUHONAAMAPERSEAIVOHAISTAVITTU!!!”

Hesarin, Aamulehden ja muiden ”laatu”lehtien vitullisen iso koko:
”Helppo lukea julisteen kokoista paskaa esim bussissa, varsinkin, kun sivut eivät ole toisissaan mitenkään kiinni. On todella vaikea keksiä yhtään järkevää perustetta sille, etteikö läpysköjä olisi syytä tehdä tabloid-kokoon. Ainiin, mutta kun aina ennenkin. No, nitokaa nyt edes ne paskat yhteen nippuun.”

Tyypit, joiden lempikirja on EVK:
”Ootko lukenut mitään muuta ja miten tyhmä sä oikein oot?”

Kolmanneksi eniten vituttaa kaikki

Kosto elää!

Tuliko bänät? Pettikö kumppani? Tekisikö mielesi antaa takaisin ja maksaa potut lanttuina? Tuhat tapaa kostaa eksälle tarjoaa hykerryttäviä kostokikkoja, hekumoitavia fantasioita ja karmeita tositapauksia. Näillä vinkeillä järjestät eksäsi kämppään asuntonäytön, tujautat injektioneulalla tiikeribalsamia hänen kondomeihinsa ja nolaat hänet niin sukunsa kuin uuden tyttöystävänsä silmissä täydellisesti.

Kostaminen on aina helpompaa, jos asut vielä eksäsi kanssa, joten käytä tämä muuten tukala tilanne hyväksesi. Voit esimerkiksi hieroa kutittavia ruusunmarjojen siemeniä hänen alushousuihinsa, pestä vessanpöntön hankalat paikat hänen hammasharjallaan ja kätkeä kaloja hänen muuttolaatikoihinsa.

”Eksäni ei siivoa koskaan. Niinpä saatoin olla varma, että se ei koskaan avaisi imurointiluukkua joustinpatjan päädyssä eikä koskaan löytäisi kuutta raakaa kananmunaa, jotka piilotin sinne lähtiessäni. Panin ne sinne ehjinä ja tuoreina, mutta jossain vaiheessa ne ovat mädäntyneet ja toivottavasti menneet rikki rajun seksin aikana. Haju on varmaan ollut aikamoinen turnoff.”

Jos eksäsi on sattunut paljastamaan sinulle salasanan sähköpostiinsa, saat takuulla helposti meheviä kommelluksia aikaan. Maltti on kuitenkin valttia. Mitä pidempään pystyt toimimaan hänen selkänsä takana jäämättä kiinni, sitä pahempaa jälkeä tulee!

”Lähetin eksmieheni työsähköpostilla hänen miespuoliselle työkaverilleen lipevän kirjeen, jossa kerroin, kuinka olen himoinnut häntä jo pitkään ja kuinka me molemmat varmasti tunnemme saman sähköisen kipinöinnin joka kerran kun kohtaamme käytävällä – jos tunnet samoin, sinun tarvitsee vain vastata hymyyni. Poistin viestin saman tien lähetetyt-kansiosta, ja veikkaanpa, että työkaveri ei ottanut asiaa puheeksi.”

Klassikkokiusa on tilata kasoittain pizzaa eksäsi osoitteeseen kaikista kaupungin kotiinkuljetuspizzerioista. Samoin voit kutsua paikalle putkimiehen, sähkömiehen, tv-korjaajan ja vaikka mitä, mieluiten tietysti mahdollisimman varhain vapaapäivän aamuna. Voit myös päivittää omaan Facebook-profiiliisi asioita, jotka eivät suoraan herjaa (paljas kostonhimo vie uskottavuuden) vaan paljastavat ikäviä asioita eksästäsi ikään kuin huomaamatta. Esim. ”Nyt vasta tajuaa, miten mukava on nukkua makuuhuoneessa, jossa kukaan ei piereskele.”

Paras kosto on kuitenkin hyvä elämä. Tee itsestäsi hyvännäköinen, elä onnellista, täyttä elämää ja anna sen paskiaisen virua omissa liemissään. Elämässä eteenpäin!

Tuhat tapaa kostaa eksälle

Vitutusbuumille ei loppua näy – nyt vituttaa virolaisiakin

Suomessa on valloillaan ilmiö, jota voidaan kutsua jo vitutusbuumiksi. Pasan ja Atpon kirja Eniten vituttaa kaikki on ollut jymymenestys, ja uutuusteos Toiseksi eniten vituttaa kaikki viedään myös käsistä. Vitutusilmiö leviää jo valtakunnan rajojen ulkopuolellekin, sillä Eniten vituttaa kaikki -luomuksen käännösoikeudet on myyty Viroon.

Eniten vituttaa kaikki on ollut myyntimenestys Suomessa ja käännösoikeudet myytiin nyt Viroon. Pasa ja Atpo, miltä nyt tuntuu?

”Aivan paskalta tuntuu. Miksi sitä ei vieläkään ole myyty mihinkään muualle? Suomalais-ugrilaisia vituttaa joka tapauksessa, joten tärkeintä olisi nyt saada läpyskä sellaisiin hinttimaihin, jotka eivät tähän asti ole osanneet pärrätä tosissaan, kuten Ranskaan ja Englantiin. Eniten pelottaa kirjan nimi. On vaikea suhtautua omaan työhönsä jatkossa riittävällä vakavuudella, jos käännös on joku ’Enite pilutade kaike’.”

Lamalla on tietysti osaltaan näppinsä pelissä siinä, että kaikkia vituttaa niin saatanasti. Tällä hetkellä Pasaa ja Atpoa vituttaa etenkin erilaisten intressiryhmien edustajien sössötys mediassa siitä, miten taantuma alkaa olla ohi ja kuinka asuntokauppa käy taas vilkkaana. ”Helppo uskoa moista paskaa, kun kommentoijan oma elanto on sataprosenttisesti sidoksissa siihen, minkälaista signaalia antaa ulospäin. Eikä vähiten vituta sekään, että edelleen on ihmisiä, joiden medialukutaito sallii tällaisen urpoilun tapahtumisen.”

Pasan ja Atpon edellinen kirja Eniten vituttaa kaikki myi ihan vitusti, mutta ei todellakaan tyhjentänyt pajatsoa. Nyt vasta vituttaakin! Jatko-osa Toiseksi eniten vituttaa kaikki kertoo melko koruttomasti, mitkä asiat muiden muassa ovat päin vittua. Pasan ja Atpon mukaan Eniten vituttaa kaikki on antanut vitutukselle muodon ja rakenteen. ”Kirjojen avulla perusurpokin kykenee hahmottamaan ympärillään leijuvan vitutusuniversumin ja tajuaa, mikä kaikki tässä oikeastaan vituttaakaan. Vitutusta on aina ollut ja tulee aina olemaan. Me vain toimitimme sen kirjamuotoon, kuten teki Lönnrot Kalevalan kohdalla.”

May the vitutus be with you.

Pasa ja Atpo, Toiseksi eniten vituttaa kaikki

Nyt loppui heteronormatiivisuus! Liukuvoidetta ja laatuaikaa on ilmestynyt!

Aiotko parisuhteeseen? Kiinnostaako vastakkainen sukupuoli? Vai kiinnostaako sama sukupuoli? Niin tai näin, opastusta löytyy kirjasta Liukuvoidetta ja laatuaikaa – Parisuhdeopas homoksi, lesboksi tai heteroksi aikoville. Antti Kauppinen, Tiina Tuppurainen ja Sanna Paakkanen kertovat parisuhteista kaiken olennaisen – myös sen, mitä heteronormatiivisessa standardiparisuhdeoppaassa ei tulla edes ajatelleeksi.

Heteron, homon ja lesbon parisuhteissa on yhä eroja – vielä 2000-luvullakaan ei ole sama, minkä sukupuolen edustajan vie vanhempien luo näytille. Miten kaappihomo esittelee ensimmäisen poikaystävänsä kotiväelleen? Millaiset ovat tavisheteron ensimmäiset treffit? Millaista on lesbojen parisuhdeseksi? Entä kuinka paljon seksiä, milloin ja miten? Mikä on jo liian vähän?

”Lesboparisuhteessa osapuolet muuttuvat usein toisilleen ystäviksi, jotka puhuvat avoimesti ilmavaivoistaan ja rypyistään. Tällöin seksi ei ole ensimmäisenä mielessä. Heterot ovat ainakin suhteen alussa aktiivisia: aamuseksi, aamupalapano, suihkun jälkeinen seksi, parittelu lounastauolla, iltajörniminen ja yöyhdyntä. Lomilla parin päivää piristävät lisäksi muutamat päivävarvit. Puute astuu kuvaan usein täysin yllättäen, ilman mitään ilmeistä syytä.”

Lesbonäkökulmasta kirjoittavan Tiina Tuppuraisen mukaan seksuaalinen suuntautuminen ei loppujen lopuksi määritä valtavasti parisuhteen laatua tai ominaisuuksia, vaikka joitakin eroja parisuhteissa toki löytyykin. Homo tai lesbo ei voi esimerkiksi puhua parisuhteestaan yhtä avoimesti kuin hetero. ”Työpaikalla täytyy ensin tutustua työkavereihin kunnolla ja varmistaa, etteivät he ole homofobisia. Heterot sen sijaan voivat puhua tyttö- ja poikaystävistään huoletta vaikka ensi näkemällä.”

Monet tekevät kaikkensa päästäkseen parisuhteeseen, vaikka usein ne ovatkin vaikeita, tylsiä, outoja, rajoittavia ja hermoja raastavia. Kannattaako parisuhdetta tavoitella? Kirjan homo-osuuden kirjoittaneen Antti Kauppisen mukaan parisuhde tulee jos on tullakseen. ”Parhaimmillaan se on kahden kokonaisen ihmisen mieletön yhteinen matka, mutta huonoimmillaan kahden turvaa etsivän runkkarin loukku. Yksilöllisyys ennen kaikkea.”

Jos kuitenkin olet päättänyt hankkia parisuhteen, miten sitten kiinnostavaa ihmistä kannattaa lähestyä? Heteroseksuaaleja edustava Sanna Paakkanen kehottaa lähestymään vastakkaista sukupuolta itsevarmasti, hymyillen ja avoimin mielin. Lesbon kohdalla itsevarmuus ja hyvä supliikki vievät pitkälle. Homo on yleensä helppo nakki: ”Kaikki kiinteä ja trendikäs vetää homoa puoleensa. Urheile neljä kertaa viikossa ja osta uusia vaatteita. Sitten sen kun vain menet baariin ja valitset päältä”, Kauppinen vinkkaa.

Antti Kauppinen
Antti Kauppinen on oman elämänsä freelancer. Vaihdettuaan parisuhdetta kuin sukkaa hän lopulta vakiintui ja muutti takaisin lapsuutensa Kallioon. Vapaa-aikansa Kauppinen jakaa tasapainoisesti baarien ja siirtolapuutarhapalstan välillä.

Sanna Paakkanen
Sanna Paakkanen on helsinkiläinen toimittajatiedottaja, jonka perheeseen kuuluu yksi kaksilahkeinen mielitietty ja kaksi nelijalkaista maukujaa. Paakkasen voimaeläin on merimakkara ja hän viihtyykin altaassa miltei yhtä hyvin kuin läppärinsä ääressä. Hän potee tasaisin väliajoin huonoa omaatuntoa maailman ja ympäristön tilasta, innostuu salamannopeasti uusista asioista ja kyllästyy helposti.

Tiina Tuppurainen
Tiina Tuppurainen kirjoittaa ammatikseen ja asuu Länsi-Helsingin saaristossa kahden koiran sekä yhden naisen kanssa. Hän yrittää pysyä ajatustensa perässä ja pitää yllätyksistä. Kunhan niihin ei sisälly useita ihmisiä, kylmää vettä tai muita epämukavia olosuhteita.

Tiina Tuppurainen, Antti Kauppinen & Sanna Paakkanen: Liukuvoidetta ja laatuaikaa – parisuhdeopas homoksi, lesboksi tai heteroksi aikoville

Vappuna maistuu pikkanen kahvi

Jos hillittömät kupit hymyilyttävät, kannattaa vappuna pakata kassiin tuorein Kani-hupailu Bistro Kampissa. Kaikkien Pikku-Jallujen ja horisevien sumopainijoiden pakollinen tietoteos käsittää 200 kuva-arvoitusta, joista jokainen pitää sisällään huikean määrän sananmuunnoksia. Ajattelepa omalle kohdalle miltä näyttävät muuttuneet junat tai ralli kuvassa?

Kuvalliset sananmuunnokset sopivat mainiosti arvuutteluun porukalla tai yksinnaureskeluun liikennevälineissä. Jos kuva-arvoituksen kahvinkeitin pihisee tai tullimies on valittu kuukauden työntekijäksi niin mistä onkaan kyse? Entäs silloin, kun Siwa on rempassa tai palli ei tottele?

”Arvon penaalista löytyy karvaton kynä, haluton kannu, palomiehen monot ja hintalappu”, Kanista päivitellään.

Timo Hokkasen, Alli Kuikkamoisen ja Heska Pavosen ideoimat kuvalliset sananmuunnokset ovat saavuttaneet lyhyessä ajassa suuren suosion. Bistro Kampissa -ryhmään on Facebookissa hurahtanut jo yli 1 500 sananmuunnosfania.

Timo Hokkanen, Alli Kuikamoinen & Heska Pavonen: Bistro Kampissa

Oletko masturboinut viime aikoina?

Elosteleva käsi, avustettu intohimoisuus, demoninen pahe, ahtautta helpottava saastutus, huimauksen minuutti, libidinaalinen kvasisolipsismi, tik-liike, luonnon unilääke tai yksinäinen rippi. Rakkaalla, mutta salaisella lapsella on monta nimeä.

Masturboimisesta saattoi menettää henkensä, joutua vankilaan tai jalkapuuhun vielä 1700-luvulla. Teollistumisen aikakaudella kysyttiin, ”annetaanko siemensyöksyjen vaarantaa edistys, ruostuttaa koneet”. Vielä 1900-luvullakin oman käden onni herätti syvää halveksuntaa.

”Hirveimmin kaikista turmelee terveyttä se karkea pahe, jota sanotaan itsesaastutukseksi eli onaniaksi, s.o. sukuvietin tyydyttämistä ilman mitään esinettä, kiihottamalla käsin tai jollakin muulla siivottomalla kosketuksella siitinelimiä. Tämä pahe on vielä paljon turmiollisempi kuin liian aikainen parittelu, se kun on luonnotonta, väkivaltaista ärrytystä, jolla mielikuvitusta kiihotetaan korkeimmilleen.”
-Kodin Lääketieteellinen Käsikirja

Psykiatri, antropologi ja tutkija Philippe Brenot purkaa nämä ikiaikaiset kiellot riemukkaalla teoksellaan Masturboimisen ylistys. Masturbaatiolle täytyy saada täydet kansalaisoikeudet seksin valtakunnassa. On laillista, normaalia, on kaunista, hyvää, kivaa, miellyttävää, mukavaa, yksinkertaista, erinomaista, kunnollista, sallittua, ansiokasta, hyödyllistä, luonnollista... masturboida. Olitpa sitten mies tai nainen, masturbaatio on varmasti vakain arvo, joka rakkautemme eleisiin sisältyy.

Sexpon tutkija Anu Suomela on kirjoittanut Masturboimisen ylistykseen luvun suomalaisen sooloseksin historiasta. ”Olen kysellyt asiakkailtani, miten heidän kodissaan suhtauduttiin sooloseksiin. Nyt noin kolmekymppiset sanovat, että omat vanhemmat eivät ole sanoneet asiasta puolta sanaa, mutta isoäiti on toistanut illalla lausetta ’Ja sitten kädet peiton päälle.’ Eli usko itsesaastutuksen synnistä elää vieläkin, ainakin meikäläisen ikäisissä mummeleissa ja papoissa, näköjään nuoremmissakin, ainakaan lapsille asiasta ei puhuta.”

Philippe Brenot: Masturboimisen ylistys

Petetyn jäniksen tolkuttomat muistelmat paikkaavat tuskaa

Kuuma kirja kuvaa kuinka joku Martti petti jäniksen. Viistot jutut jäsentävät arkea ja revittelevät kuvaa johtavasta Martista suorastaan pirullisesti.

"Meni nuoruus pieleen", meikkikani tilittää sissinä.
Kopean kirjailijan kaikkinaiset polut — kihlat hökkelissä, luvattomia retkiä, hätäinen sopu ja hohdokas ero — saavat pyrähtämään ällistyksestä.

Hullu pyysi hallituskuluja, mutta joustava Martti otti luisevat hatkat. "Muija nalkutti vaikka olikin virkeä suttura", johdoton Martti muistelee haniaan.

Villinpuoleinen juttu yhdistää ja tarjoilee opettavaista sarkasmia ja paatin täydeltä tuskaa. "Raskasta pahaa eikä mitään Ruusus-jenkkaa", Kanista murjaistaan.

Kevät on Kanien aikaa

Monikansallinen kustannuskonglomeraatti Kani on noussut kolostaan. Kani suoltaa kuluneita hävyttömyyksiä ja halpoja vitsejä – mutta millä hinta-laatusuhteella!

"On jo korkea aika saada", kertoo Kanin toimitus.

Kani pullauttaa kevään aikana ulos kirjoja, kuten tuhat vittumaisinta asiaa maailmassa listaava Eniten vituttaa kaikki, sananmuunnosten perusteos Pehmeä jänis, kuvallinen sananmuunnospotpourri Bistro Kampissa, rock’n’rollin kuninkaan Elviksen elämänohjeet sekä Näin saat miehestäsi salonkikelpoisen alle 21 päivässä kouliintuneiden koirankasvattajien neuvoja noudattaen.

Mies pesi kalsarinsa

BÖLE Keski-ikäinen böleläismies pesi lauantai-iltana oma-aloitteisesti kaikki kalsarinsa. Tapauksesta raportoi epätavallisen kovan kiroilun herättämä naapurinmummo, jonka keittiön ilmanvaihtoventtiilistä näkee miehen ja tämän avovaimon kylpyhuoneeseen. Teon motiivi on toistaiseksi epäselvä. Naapurin mummo kuitenkin epäilee tapauksen liittyvän perheen vaimon aiemmin päivällä lukemaan kirjaan, Näin teet miehestäsi salonkikelpoisen 21 päivässä kouliintuneiden koirankasvattajien neuvoja noudattamalla. Kirjan julkaisseen Kani-kustantamon edustaja kieltäytyi spekuloimasta kirjan mahdollista yhteyttä välikohtaukseen ja tyytyi toteamaan arvoituksellisesti, että jänis on pehmeä.